she_nevrastenik (she_nevrastenik) wrote,
she_nevrastenik
she_nevrastenik

Category:

"Самое ужасное свидание"

Давным-давно сделала такую подборку, и она у меня уже который год валяется, время от времени рассылаю ее подметными письмами знакомым. А зачем? Пусть все читают.
Там и наши, и немного переведенных западных, которых легко отличить по каемке на трусах.
Орфография, пунктуация и прочие авторские знаки сохранены.
Радует, что не во всех случаях та, другая сторона виновата, многие достаточно самоироничны.

------------

"сама завалила самое важное свидание с мужчиной моей мечты. Сначала сидела с ним в кафе, молчала как тупой овощ и манерно кушала. Потом, когда мы вышли из кафе и поехали, мне невыносимо приспичило писать, пришлось останавливать машину и идти ссать в какой-то кинотеатр. И под конец я решила ему подарить заранее связанную варежку на член. бедненький мой поспешно со мной распрощался"

"А меня как-то пригласил парень в кино. Вышли, говорю: давай поужинаем где-нибудь? Он: поехали домой ко мне, у меня целая кастрюля с пюре. Я офигела тихо и говорю: в пюре интерес небольшой... Он: ну так целая кастрюля же. И на полном серьезе все это. Я говорю: давай роллов лучше возьмем? он: нееее, это дорого! Первое и последнее свидание было"

"напился, споткнулся и загремел лужу...больше мы не виделись..."

"самое неудачное свидание было у меня! ну, не совсем свидание...один МЧ ухаживал, но мне не очень нравился и видно решил произвести впечатление. он знал, что я с работы возвращаюсь около 10 вечера мимо безлюдного парка, и подговорил своего знакомого ко мне там "как-бы" пристать, а он меня "как0бы" спасет....а приятель его был то ли был с фантазией, то ли просто отморозок. он меня решил еще и ножом припугнуть для эффекта. а я не растерялась и ему газовым баллончиком брызнула в нос, и подрапала оттуда. а "заказчик" все это уведел, выскочил из кустов- и за мной! я решила, что их там целая банда...перепугалась жутко. кое-как все выяснили. конечно, отношений не получилось))"

"да он к тому же болтал много! слушать тяжело было...пошли в кино,я надеялась там хоть умолкнет-НЕТ!
терпение кончилось, когда он побежал за попкорном и упал на лестнице в зрит.зале."

"Как-то один МЧ зашёл ко мне и пригласил меня в кафе. Когда мы вышли из подъезда, оказалось, что он пришёл не один, а со своим другом и его женой. Точнее приехал на их машине.
В общем, сидим мы потом в кафе все вчетвером, заказали ужин, только стали есть, другу с женой звонок на сотовый, говорят им, что у их ребёнка неожиданно поднялась температура. Они извиняются, платят за себя и уходят. Остаёмся мы с МЧ одни.
Когда поели, я уже хотела сказать МЧ, чтобы он скорее попросил у официанта счёт, т.к. мы что-то засиделись, а он и говорит, что у него нет денег!
Я в шоке, говорю «Как это нет?!», а он мне «Мне друг был должен и мы договорились, что он сегодня же и отдаст. А он, видишь, уехал раньше времени и про долг забыл!»
В общем, я не поленилась, раскидала весь счёт на то, что съел он и то, что съела я и за свою половину всё-таки наскребла. Ни о каких чаевых официанту, конечно, не было даже речи – и так последние копейки из всех кармашков сумки повытряхивала. А как расплатился МЧ, я даже не в курсе. Когда я уходила, он оставался сидеть в кафе, а больше мы с ним и не виделись. "

"худшее свидание это когда у меня в ресторане отломались акриловые ногти))))))) сначало на правой руке, я спрятала её под скатерть, потом на левой.. покатились слёзы и я уехала домой)))) парень неделю звонил, я даже трубку не брала)))"

"А у меня кавалер выпив, заснул в ресторане!:)))))))))Оказывается, он перед свиданием выпил пива и еще что-то там, в ресторане добавив, впал в анабиоз и заснул, мне было УЖАСНО СТЫДНО, еще когда он начал мне предлагать ехать к нему в нумера..!Ужас!Больше я с ним не встречалась, хоть он ничего не помнил о вечере , но догадывался и слал смски с извинениями"

"Меня однажды парень пригласил на свидание. Я пришла, естественно, на каблуках. А он мне так загадочно, с блеском в глазах сообщает: "Я тебе сюрприз приготовил, только нужно немного пройтись". Надо, так надо... Ради сюрприза можно и пройтись. В итоге мы шли около полутора часов(!) до какого-то затрапезного магазинчика. Он меня посадил на скамейку, а сам ушел в магазин. Вышел, говорит: "Закрой глаза", и кладет мне в рот рафаэлку. Я съела, жду, где же сюрприз, а оказалось, что это он и есть. Я как-то ляпнула, что ни разу не ела эти конфеты (я в принципе не люблю сладкое), и он решил меня сразить наповал широтой души. Потом выяснилось, что мы так далеко шли, потому что здесь его знакомая работала, которая под запись давала продукты. Я, конечно, все понимаю, студенчество оно и есть студенчество, но это все же был полный абзац".

"Он пригласил меня на первое свидание в ресторан. Встретил, любезно помог снять шубу, сдал ее в гардероб, а номерок положил себе в карман. И тут выяснилось, что это корпоратив его компании! Он весь вечер танцевал с каким-то важными партнерами из других городов. Я попила чай минут 40, перелезла через бортик гардероба, стырила свою шубу и ушла."

"Дело было заграницей, зашли в кафе. Видимо, от глубины нахлынувших чувств и языкового барьера молодой человек в один присест сожрал подаренную им розу! Я подумала: “Маньяк!” и бросилась бежать. Втиснулась в щель в заборе, оказалась в парке, закрытом на реконструкцию и до ночи бегала в поисках выхода. А сумочку с телефоном забыла в том кафе на столике."

"Лет в 13 я гулял с собакой и познакомился с девочкой, у которой тоже была собака. Мы договорились на следующий день снова встретиться. Девочка была на пару лет старше, вот я и сказал, что мне 15 (я выглядел старше своих лет). Гуляли долго, весело и накрывала нас настоящая взаимная симпатия. И только мы зашли в парке в какой-то укромный уголок, чтобы целоваться-обниматься, как слышу издалека мамин голос: «Денис! Денииииис! Вы Дениса не видели?” Я делал вид, что это не мне, даже смеялся, мол, какого-то дурачка потеряли. Но, увы, куртка красная меня подвела. Мама нашла, наорала, еще и влепила. Ведь я пропал часа на 3, а она испереживалась. Я потом звонил этой девочке все лето, но то у нее рука сломана, то на даче, то болеет. Эх…"

"Парень должен был прийти ко мне домой. Я убиралась перед его приходом. За день до этого мне подарили шикарный букет роз, а его кот погрыз. И я этот букет выставила у двери подъезда, вдруг кто-то заберет. Звонит этот тип в дверь, я открываю, а он стоит с тем самым погрызенным букетом. Мол, смотри любимая, ничего для тебя не жалко. Больше мы не виделись."

“Мы пошли с парнем выпить кофе и он все время затирал мне, что работает на Уолл-стрит, потом в разговоре он сказал, что работает из дома. Позже я поняла, что он обычный бездельник. Потом он мне признался, что у него зависимость от синтетических подсластителей, но при этом он очень любит готовить. Я спросила его, что же он готовит лучше всего. Он сказала, что это “фруктовый суп”. Это что за фигня вообще? Он сказал, что готовит блюда, в которых можно использовать вот эти вот химозные подсластители. Парень за соседним столиком так над ним смеялся, что у него дрожала спина от смеха”.

“Я познакомилась с парнем в тиндере и он позвал меня к себе домой на пикник. Он чем-то там обдолбался и бегал весь вечер по двору без штанов. Больше я с ним не встречалась”.

"познакомилась через газету (1996 год был) с мужчиной, звали его Толя, писал, что во и т.д. Всё вроде так, но чувствую, какой-то он мутный. Пошли прогуляться по Царицынскомц парку, решили зайти в музей, а он на улице купил кукурузные хлопья (люблю, говорит, их очень). Я, конечно. удивилась. но виду не подала. Зашли в музей, я хожу, какую-то хрень рассматриваю, он за мной таскается и ХРУМ! ХРУМ! хлопьями хрумает! Ужас! Тётка-смотритель не выдерживает и говорит: "Молодой человек! В музее есть нельзя!" А он в ответ (отправив в рот очередную горсть): "А чё, подавлюсь что ли?" Я от стыда чуть не сгорела, а уж как драпала от него!"

"Я встречалась с одним пареньком уже довольно долго и привыкла к тому, что у него вечно нет денег. И вдруг он мне говорит, что завтра мы идем в кафе, очень хорошее, которое он открыл совсем недавно. Я прямо не ожидала такой расточительности, нафуфырилась до невозможности, как же - выход в свет!
В загадочное шикарное кафе мы поехали на трамвае, вышли на остановке, которую я хорошо знаю, я еще удивилась, что про кафе в этом райончике не знала ничего. В 5 метрах от остановки располагалась дешевая пивнушка, куда, как вы догадались мы и пришли.
От шока я слова вымолвить не могла, пока мой принц заказывал 2 кружки пива и 3 сушеные воблы. Контингент в "ресторане" был довольно однообразный - пожухлые алконафты со следами похмелья на челе, пейзаж ограничивался деревянными столами и скамейками. На меня смотрели как на пришельца с Марса. МЧ сел и треснув рыбой по столу, принялся ее кромсать на откуда-то взявшуюся газету, попутно предложив мне угощаться. Я угощаться отказалась и вообще была готова провалиться сквозь землю, сказав, что подожду его на улице, я вышла. "Принц", выйдя через 10 минут, был очень удивлен, что "шикарное кафе" меня не вдохновило.
К слову, расстались мы через год совсем по другому поводу."

"парень на первом свидании забыл, как меня зовут, и потом по буквам угадывал мое имя, как в "Поле чудес".

"он когда видимо собрался с мыслями о серьезности намерений-сильно напился виски и пришел ко мне. Объясняться или на предмет первого"динь-динь",я уже не помню. Начал что-то говорить,да и сполз по стеночке)И уснул в прихожей с бутылкой Джека)))
Ну я женщина демократичная,трогать не стала,пусть парень проспится.Прям в коридоре путсь проспится,ибо неподъемный чтоб перетаскивать. А пока ходила около него (через коридор на кухню) услышала как он во сне разговаривает со своим другом и обсуждает меня : " да она баба за...бись,квартира есть,машина,мне ВООБЩЕ НАПРЯГАТЬСЯ НЕ НАДО".
Ах думаю,какой щенок) Разбудила его и выпихнула на лестничную клетку вместе с Джеком.Он так и не понял что случилось. Моим словам не поверил. Своим друзьям потом говорил про меня что я шизанутая))"

"На первом свидании у меня с тогда еще будущим парнем, когда мы шли мимо какого-то рынка, произошел такой диалог:
-О, смотри, овощи продают. Хочешь морковку?(он)
-Эмм... нет.
-Странно, а я бы с такими зубами хотел..."

"Однажды мы гуляли с парнем в парке. Первое свидание. В машине неподалеку заиграла музыка, вальс из мф "Анастасия". Он решил отличиться и станцевать со мной прямо в парке и элегантно наклонить на спину. Но поскольку я о его планах не догадывалась, получилось, что он приобнял меня, протащил меня пару метров, раскрутил за руку вокруг своей оси и приложил об колено, разбив мне нос. Естественно, картина маслом, я иду к метро, матерюсь, вытираю кровь из носа, он с криками "прости прости" бежит впереди меня. Ну я надеялась, что он придержит стеклянную дверь в метро (все знают какие они тяжелые), рылась в сумке в поисках чистой салфетки для носа. Но нет, он о моих планах не догадывался, сам пробежал и отпустил дверь. Ну что - меня второй раз по лицу приложило дверью. снова разбило нос, по руке здорово влетело, ещё и прижало как-то. Я Ору в дверях, он обернулся - увидел всю эту картину, решил помочь, выдернуть меня, прижатую дверью, и когда дёрнул - выдрал клок волос, и взяв меня за руку попал прямо в синяк. Всё метро косило на нас. Ну отношения у нас с ним так и не сложились."

"встретил девушку, с которой у меня было назначено свидание вслепую. За ужином она не произнесла ни слова, всё доела и ушла. Позже я увидел в телефоне сообщение, что та, с кем у меня было назначено свидание, не сможет прийти… С кем я ужинал?"

"Однажды я повёл девушку в кино. Во время фильма она постоянно оборачивалась назад. Выяснилось, что её отец сидел за нами ВСЁ это время."

"В середине ужина он сказал: «Не хочу тебя обманывать, я думал, что ты — это твоя сестра»

"Я была на свидании с парнем, который во время неловкого молчания говорил: «Ну, выпьем!». Мы «ну, выпили» раз 300"

"По пути на свидание мы заехали к семье парня на барбекю. И узнали, что мы с ним родственники"

"Мы с парнем были в кино, и ему в голову кто-то постоянно кидал попкорн. Выяснилось, что это моя младшая сестра купила билет на тот же фильм, чтобы бросаться попкорном в парня"

"На первом свидании с моей теперь уже женой она зашла в ресторан и начала ходить по всему залу, потому что забыла, как я выгляжу. В итоге я помахал ей после того, как пять минут она ходила там кругами"

"Вместо своего друга парень написал мне, что жалеет, что позвал меня на свидание. Мы оба посмотрели в телефоны в одно время. Неловкое молчание было до конца поездки."

"Пошли на выставку. Когда кассир спросил, будем ли мы брать два билета, парень ответил: «Нет, только один». Он взял свой билет и пошёл внутрь. Кассир сказал: «Я бы за тебя заплатил».

"Меня на свидании со своим будущим мужем укусила злая собака, пришлось делать прививки."

"выходя из дома прищемила палец на руке очень сильно, ноготь сразу почернел и палец опух. Когда мы с ним встретились он взял меня за руку и сделал мне больно, я ему показала палец и сказала чтоб он постарался его не трогать, он сделал вид что понял, идем дальше. Проходит около получаса он со всей силы сдавил мой больной палец и смотрит на мою реакцию, я была такая злая готова ему промеж ног здвездануть, он сказал что не поверил что он болит и решил это проверить идиот!!!"

"Мы пошли с парнем на каток и я там упала и не выпускала его руку! В результате руку я ему сломала… Он поехал в травмпункт а я домой…"

"Года 4 назад пошла на свидание с парнем с СЗ. Тогда планшеты у народа только стали появляться (по крайней мере у нас в городе). И он пока шел ко мне, по пути завернул в магазин себе за планшетом. В кофейне, вместо того, чтоб пообщаться, он трясущимися от вожделения ручонками сорвал упаковку с планшетв и 2 часа в него проиграл, раз в 10 мин тыкая мне его в нос: смотриииии, какая графика/мульт/звук"

"Он с гордостью поведал мне, что его загребали в каталажку за то, что мочился в неположенном месте... И при этом улыбался так, словно ожидал, что я сейчас завизжу от счастья слышать это (типа, ого-го, какая доблесть!) Это было первое и последнее свидание с этим типом...)))"

"выходя из такси, я запуталась в платье и каблуках -и лицом об бордюр.Это в кино все сразу в порядке,а я три недели просидела дома,и думаю,что потеряла очень много.Это было первое свидание.Он не понял почему я не пришла,а я просто не стала объяснять.Мне было стыдно."

"познакомились в баре, он звонит на следующий день приглашает на свидание. ну ладно. я оделась, каблуки, подкрасилась приехала. и мы пошли гулять. километров 10 не меньше по пересечённой местности, не везде асфальтированной ввех вниз по весьма серьёзным холмам и очень быстрым шагом. ни в кафе ни в ресторан не пригласил. рассказывал как по всем этим тропам на велике катается, какие у него дружбаны хорошие, планы на жизнь и всё остальное в стиле "я, я, только я". я всё это время на каблуках (которые на тот момент носила редко). привёл, хотя может корректнее сказать прибежал, меня обратно к моей машине и сказал что теперь пойдём к нему сексом заниматься. на это интимной ноте я драпанула в машину и домой."

"примерно дословная цитата " я хочу быть с тобой полностью откровенным - у меня папа алкоголик, у одного брата умственное расстройство, у второго брата генетическая атрофия глазного нерва, мы все (4 брата, один ис них женат с дитём) живём с мамой на её пособие от государства, а ещё у меня 2 дяди отсидели повторно за педофилию, но мы с ними не общаемся" не помню что я ответила, но второго свидания точно не было."

"увидев меня на автовокзале-наше место встречи,сбежал,запхнувшись в набитый автобус..."

"меня пригласили на "высокую встречу",там родители были и друзья родителей,все с распальцовкой...Я шла и думала,как бы не опозориться...волновалась очень...И в самый торжественный момент,когда подняли бокалы с шампанским,что-то меня рассмешило (уже и не помню что),я расхохоталась,то есть фыркнула,а шампанское ,что было у меня во рту, на тот момент, обрызгало всех вокруг...конфуз...В тот же вечер танцевала с каким-то мэном вальс,запуталась в своих и его ногах и почти упала...напилась от всех переживаний...дальше даже рассказывать не буду..."

"...пригласил он меня погулять. Но было просто до такой степени скучно, что когда к нам на улице пристали "свидетели иегова" , я сочла это за благо и проболтала с ними почти 40 минут Представьте степень скуки (хотя я честно пыталась поддерживать разговор и начинала новую тему, как только появлялась пауза. эх, не на того была надежда) .но последней каплей стало то что парень решил меня прокатить на чертовом колесе. А надо сказать , что я высоты боюсь капец как. В итоге , после моих активных попыток отказаться от столь широкого жеста с его стороны , на нас стали оборачиваться люди.Пришлось согласится. Я уже не помню по какой причине , но ухажер со мной НЕ поехал на колесе..."

"Писал мне один парень в одноклассниках, настойчиво так писал. Решили встретиться... Это я уже сейчас грамотная стала и не переговорив по телефону на встречу не соглашаюсь, а тогда я услышала его голос уже едя в маршрутке... У меня все оборвалось.... Короче, у него слуховой аппарат... Он очень громко разговаривал, я не знала куда себя деть... На нас оборачивались люди... Меня он почти не слышал, наклонял свою голову почти к моему рту... Занудно бубнил о высшей математике, философии, о сотворении мира и т.д. Все свидание я практически молчала... Мне его и жалко было и уйти хотелось..."

"И тут он мне выдает: я тебя провожать не буду, ты на Уралмаше живешь, а у меня телефон новый."

"Подарил какой-то прошлогодний цветок,и обнял,а у него из подмышек запашок ужас я на него посмотрела снизу-вверх у него полный нос волос,а на них козявки болтаются,как блин шарики на елочке."

"В аське он рассказывал мне о том, что много путешествует, особенно любит Италию и свободно говорит на итальянском.))) Встретились мы с ним в кафе... и понеслось. Он сходу начал говорить со мной "по - итальянски"... Т.е. фиг знает, был ли это действительно итальянский, факт что НЕ РУССКИЙ. Причём парень был Вася Пупкин местного разлива и ни разу не иностранец. Я намекнула ему, что не владею итальянским. И тут он начал говорить по английски... Я тактично попросила его поговорить со мной на родном русском языке. Он, по - моему, даже немного обиделся. Впоследствии он постоянно переходил с русского на английский, с английского на "итальянский", перемешивал между собой русские, итальянские и английские слова и сиял, как натёртый пятак, когда я говорила, что не понимаю его. Потом он сообщил мне, что недавно сделал татуировку. Я спросила: "Как она выглядит?". Он, недолго думая, начал раздеваться О_о прямо в кафе стянул с себя рубаху и продемонстрировал татуировку (название любимой группы). Попутно несколько раз сказал, что он сильный ("Я сильный! Даааа... Я сильный!"). На прогулке он задал мне множество интересных вопросов типа "А ты употребляешь майонез?" (фаст - фуд, красное мясо, чипсы). Выяснилось, что я никогда не смогу стать спутницей его жизни, потому что употребляю майонез и вся насквозь зашлакована. Я припомнила ему, что в кафе он жрал солянку из колбасы, заправленную майонезом. Он ответил, что ему можно, потому что он мальчик и не собирается рожать... Он ещё много чего спрашивал: "Что ты будешь делать, когда начнётся третья мировая война?", "Веришь ли ты в инопланетян?", "Случались ли с тобой астральные путешествия?". Кульминацией вечера стало предложение поехать на съёмную квартиру ("Ты же хочешь меня, я прочитал это по твоему лицу! Я изучал физиогномику!"), оплатив её пополам ("Знаешь, мне нравятся самостоятельные девушки!"). Но мне шо - то как то не по себе стало от такого "нестандарта" и я отказалась. Потом он ещё прислал мне смску: "Ты будешь жалеть!". Поначалу подумала, что это угроза))) Но, слава яйцам, всё обошлось"

"договорились с парнем по аське встретиться. Он подошел, спросил сразу, буду ли я с ним встречаться. Сказала, что точно сказать "да", я не могу. Он попрощался и ушел. Еще пробурчал что-то типа того, что зря на меня время тратил"

"На свадьбе коллеги познакомилась с её родственником. Позвонил, уговорил пойти в кино. Мальчик татарин, внешность не очень. Но было неудобно отказать родственнику коллеги. Попросил взять подругу - так как придет с друзьями. Пришло их трое. Один 2 метра ростом, другой - 1,5. Оба худющие, страшненькие.... Ну ладно, перед кино пошли в буфет - они там накидались коньяку, взяли нам, но мы отказались. Они и наши порцайки усугубили. Сели в зале. Мой кавалер уснул, начал храпеть. Потом его вырвало на впереди сидящую девушку. Досматривали кино мы с подружкой уже из прохода, быстро сбежали. Потом он мне звонил, плакал и просил его простить. Звонила его тетя с наездом - типа как это я не соглашаюсь с ним встречаться - он ведь попросил прощения!"

"Договорились встретиться, за 15 мин до встречи оказалось, что мы рядом находимся, подъехал на машине ужасно длинной (старый седан), он паркуется, а я про себя думаю: лишь бы не он, лишь бы не он. Оказался Он, теперь уже мой муж"

"в институте за мной ухаживал парень нереально толстый и высокий, а я 150 см роста и 45 кг веса- и рядом с ним смотрелась как слон и моська. А парень не просто толстый- он огромных размеров. И вот зовет он меня на свидание. Я не знаю, зачем пошла, наверное, поговорить хотела, что ничего не получится. И тут выдался удачный случай: пошли в парк-хаус в кино, я выбрала фильм с (как мне тогда показалось) говорящих названием " Просто друзья". Мне хотелось, чтобы он понял, что мы просто друзья :boast: а фильм, едри его мать, был про толстого-претолстого мужика, который добивался маленькую хрупкую девочку) и добился- таки) ну мой кавалер после этого фильма заметно воодушевился) но самое стременное было сидеть на этом фильме- там все про вес, про жир.... И весь фильм его комментарии типа: в такие короткие сроки нельзя похудеть, интересно, он делал операцию по убиранию лишней кожи и тп... Теперь всегда читаю анонсы к фильмам"

"случай с подругой! Начала она встречаться с мужчиной 42 лет. Первое свидание, второе и третье - все супер! На четвертом он пригласил ее домой, почему-то купил креветок и пиво(?) Все бы ничего, но когда дошло до интима, он "залез" на нее и его ногу свела судорога. Когда его немного отпустило не стал продолжать. Просто встал оделся и, несмотря на то что она голая лежит в кровати, начал заправлять постель. Пришлось и ей собираться. Больше он ей не звонил и на звонки не отвечал. Она так плакала..."

"познакомилась с солидным мужчиной, на крутой машине. Пригласил в гости. Квартира тоже вау. Я готовилась, бельишко подобрала соответствующее приглашению. Пришли он включил телевизор, типа найти музыкальный канал, и наткнулся на мультик" Губка Боб", так обрадовался и залип на него на полчаса"

"Встретилась с парнем ,оказался страшным,потом выяснилось что он жуткий зануда.Пришлось скоренько свиданку заканчивать,пока ехала домой весь путь получала смски какая последняя тварина и прочее)) С тех пор плохих свиданий не было."

"у моей подруги был парень,решили меня познакомить с другом парня.Новый год...собралась компания у подруги...Визг,крик!беготня...этот друг ихний сел на большую тарелку с салатом...штаны ему искали...я после этого не хотела больше встречаться."

"Встретились- он был после работы, а в руках.... Не, не цветы- упаковка сосисок!!!! Я то думала мы в кафе посидим, легко оделась и сапоги на каблуке, а он решил пешком походить. Через 3 часа прогулок с ним и сосисками я не выдержала и сказала что пошла домой- он грит провожу... Я не хотела чтоб он знал где я живу, поэтому зашла в первый по ходу движения двор, увидела открывающуюся дверь подъезда и сказала что живу здесь... Потом это чудо написывало мне смс, типа обнимаю подушку и думаю о тебе... Реально убило тогда, взрослый парень и такое типа свидание, да еще и эти сосиски в руках..."

"Мне лет 18 -19 было. Пора знакомить с маман и сестрой. Пригласила домой.Сидим на кухне, общаемся. Всё так чинно благородно.
Я хлопочу между всех, ну подать принести... И это на 5ти то метрах!
Вот настал момент и мне присесть...Присаживаюсь на табуретку и пытаясь поправить её рукой, сама из под себя, не рассчитав силу рывка её выдёргиваю!!
И лечу на спину, ударяясь при этом головой(с ТАКИМ звуком) о плиту!
Так в этом полёте успеваю разглядеть ЛИЦА...
Вообщем падала я, как мне показалось.долго! А по приземлению начала РЖАТЬ и ПЛАКАТЬ!от смеха
И что тут началось - сестра ржёт, я плачу и ржу, маман пытается сквозь такие сдерживающие смешки поинтересоваться,не ушиблась ли я?
А Денис....Я думала его РАЗОРВЁТ, представляете. Он сдержался.
Не заржал, но цвета он стал бы подумала, что его удар хватит от натуги... Даже сосудик в глазу лопнул!
После этого я сама не захотела с ним встречаться, неловко как то получилось"

"в молодости познакомила подруга с другом ее кавалера. на следующий день он звонит мне, пойдем, мол, погуляем. я согласилась, давай, говорю, приеду в твоем районе погуляем. он, давай, только я за тобой приеду ( а машины у него не было, значит на маршрутке). я отказывалась, но он настоял. ну вот, значит, приехал он за мной, пошли на остановку в обратную сторону, сели в маршрутку. я села, ручки сложила, даже перчаток не сняла. и тут он выдает: "у тебя есть 6 рублей на проезд??". ну я достала, заплатила за себя. и вот пока гуляли он мне все про работу и сложное финансовое положение рассказывал, а я все думала, что предлагала же я сама приехать, тогда и ситуация бы не возникла такая.. это было первое и последнее свидание с этим мч."

"Нас с подругой знакомый пригласил в центре встретиться, зима. Встретились, пригласил в одно местечко зайти, посидеть. Сидим, он о чем-то рассказывает. Подходит официантка, спрашивает про заказ. Он отвечает: "Принесите один стакан воды".
Долго мы там, конечно, не сидели."

"Договорились встретиться,он номер машины озвучил,подхожу вся такая растакая,перышки начистивши,и чуть сознание не теряю :машиной это безобразие никак не назвать,проржавевшая копейка,задние сиденья завалены каким-то дачным хламом,грязь в салоне невозможная,а сам "жених" ничуть не чище.Пытался оправдаться,мол,с дачи еду,так че,по дороге ни одной колонки не попалось рожу вымыть?!добил он меня восторженным ворпросом;"У Вас что,все зубы свои?"....
Это была единственная и последняя попытка наладить личную жизнь."

"Встречаемся значит, все ок...в один прекрасный день он дает мне ключи мне от своей кв. Я решила ему сюрприз устргоить. Отпросилась пораньше с работы, вкусняшек набрала, думала приготовлю - встречу....Открываю кв, а там....он с другим мужиком ( не в шахматы играет...)) и меня зовет присоединиться....не знала, то ли плакать, то ли смеяться....Мое самое неудачное свидание...на всю жизнь запомню."

"свидание в 16 лет. молодой человек- сын знакомой моих родителей назначил мне свидание- послонялись по городу, потом он купил мороженое только себе и мне предложил укусить! я от такой щедрости отказалась- не стала объедать молодого человека"

"После фильма на улицу пошли, также болтал без умолку, и тут внезапно говорит :“о ягодка“, с земли на улице берет что-то и съедает. Сказать что я обалдела ничего не сказать)"

"Я позвал ее на свидание, мы пошли в клуб. У дверей она сказала, что хочет еще подышать воздухом и попросила принести из бара чашечку кофе. Я пошел. Вернулся и увидел свою спутницу, улепетывающую со всех ног. Обалдев, написал ей смс с вопросом: "Что это было?". Оказалось, встретившись со мной, она поняла, что еще не забыла своего бывшего, и у нас ничего не получится. Но не знала, как мне об этом сказать, вот и убежала"

"На свидании я честно сказал, что все еще люблю другую. Тогда она залезла на мост и заявила, что если я ей не отвечу взаимностью, то она спрыгнет. Хорошо, что там высота была метра три всего, разбиться все равно не получится, о чем я ей и сказал. "Логично", — ответила девушка и прыгать раздумала"

"Мы гуляли по набережной, красиво, все цветет — идеальное свидание. И тут моя спутница выпрыгивает из штанов. В прямом смысле: секунда — а она уже в одних трусах стоит, джинсы рядом валяются. Оказалось, у нее боязнь насекомых, а ей в ложбинку между ягодицами упал с цветущего дерева жук, ну, она и решила от него избавиться поскорей"

"Парень. Ниже меня на голову (я 165) все свидание рассказывал, как он дерется — брызгает в глаза баллончиком и убегает. Как мстил своей бывшей девушке — стер ее отчет перед сдачей (они после расставания еще работали вместе), как ему нос сломали и как это было больно… Я слушала и офигевала… Послушала и домой пошла… Но впечатление было гадкое…"

"Познакомилась с парнем лет на 10 старше)) он пригласил меня в крутой ресторан из окон которого был виден весь город. Когда он за мной заехал, я быстренько выбежала из подъезда, плюхнулась в его дорогую машину и тут началось… Мне начало страшно вонять дерьмом, в машине, потом в ресторане и мне казалось, чем ближе он ко мне подвигается, тем сильнее запах, даже казалось, что у него со рта этот запах идет. Как то с горем пополам я поклевала салат, выпила вина, мы поболтали и он отвез меня домой. Когда зашла в темный подъезд, то поняла в чем дело, недалеко от моей двери лежала размазанная кучка то ли собачьего, то ли кошачьего дерьмеца, в которое я при выходе на свиданку и наступила… Представляю его реакцию на все это, на запах и на измазанный говном коврик в машине, которая всегда была вылизана до блеска"

"А у нас по молодости с лучшей подружкой был такой прикол: познакомились с 2-мя парнями и вот они позвонили, чтоб встретиться. Заехали, ждали внизу у подъезда. Мы не помнили на какой машине они должны были быть. Вышли и сели в тачку у подъезда со словами «Приветик!!!». Так там сидел какой-то дедок, он ох… л от нашей наглости и давай на нас орать, чтоб мы валили нахер))) Видимо перед женой не хотел палиться или еще чего))). Выбежали мы оттуда и смотрим, а наши кавалеры рядом сидели в своей машине, офигели и ржали над увиденным… Не ужасное свидание, но история забавная)"

"Потом он начал мне рассказывать о том насколько он неприхотлив: "У тебя есть домашнее животное? Кот, например. Я такой же"

"Пришел при галстуке, с цветами, повез меня в ресторан, заказал вино. Выпил... И три часа без перерыва на покурить рассказывал мне, как лучше шиповать колеса, какая зимняя резина - самая хорошая.. напоследок взял салфетку и стал рисовать мне, чем отличаются коробки передач у "Волги" и КАМаза..."

"Потом этот же кадр приезжал ко мне в гости,спрашивал,что взять к чаю,пирожных? Говорю,не надо их,жирно. Возьми чего-то легче,фруктов,например. Заходит,в руке пакет. со штанами. и все. Говорит “ А я в магазине посмотрел,все такое однотипное к чаю, скучное,решил не брать ничего“. Вываливает свои штаны с фразой “Я тут штаны взял переодеться... сегодня штаны, завтра еще что-то,глядишь, так к тебе и перееду“......... На полном серьезе."

"Снял кроссовки и закинул ноги на предыдущий ряд."

"Во-первых, он пригласил меня в Ботанический Сад, а у самого денег не оказалось. Во-вторых, он постоянно мне сбрасывал глухаря на телефон, а я еще и перезванивала))))). В итоге мы ходили по парку, была весна, цвели всякие цветочки и я от злости стала их названия говорить, описывать их способ размножения, какими насекомыми опыляются и т.д. и Он от меня быстро сбежал!))))"

"Сел он на диван и давай мне рассказывать что у него и его брата на стенах картины классные висят с голыми тётками.... и давай вертеться , показывать мне в каких они позах на картинах..."

"как-то идем мы с ним и нашему взору открывается клумба с цветами неизвестного происходения и как-то зашел разговор о том,что эти цветы могут быть ядовиты, он говорит “ща проверим“ берет этот цветок и начинает его жрать... Потом гуляем ,он весь такой крутой идет спиной и разговаривает со мной..заигрывает,подмигивает и...падает в лопух!.. Затем уже с моей подругой и ее другом мы вчетвером пошли на прудик небольшой,подруга с моря привезла китайский фонарь,ну и мы решили его в небо запустить.
Ну,стоим,значит,закат,пруд,красота,фонарик в небе и слышу краем уха,как что-то булькает..Смотрю,а у моего друга нога до щиколотки уже в этом пруду,а он,главное,и не заметил.
А на первой встречи показывал мне свой телефон,кнопочный еще,типа сименса,весь побитый,экран в царапинах,живого места нет ,я поинтересовалась,как же можно телефон до такого состояния довести, а он и выпалил “да я им орехи колол“."

"Сидели на одном из последних рядов, соответственно большинство людей располагалось ниже нас. Так вот “моё“ чудо начало бросаться в них попкорном! В тех, кто открывал телефоны - они же светятся в темноте и это, как выяснилось раздражало парня. Я его одернула, прекрати, говорю, а то уйду! Потом ехали назад на такси. Когда приехали и вышли, таксист выскочил из машины со скандалом - оказалось парень не доплатил ему. При чем нарочно! Потому что стал мне хвастаться тем, как объегорил таксиста. Тогда я достала недостающую сумму и протянула водителю. А парень сокрушался, зачем я ему денег дала!"

"Истории с разных первых свиданий с разными мужчинами, произошедшие в моей жизни:
1. В кафе накушался до степени упасть со стула вверх тормашками.
2. В кинотеатре начался приступ эпилепсии.
3. В кинотеатре схватил за руку и начал тянуть к своему члену.
4. В принципе не люблю фразы “Ну рассказывай“ и всегда начинаю прикалываться над ней, типа: “Ну слушай! Посадил дед репку..“ Т.к. человек дал понять ему не важно что рассказывать, что он хочет обо мне узнать. А тупо побыть в роли зрителя, а я значит дежурный клоун. И вот после моего такого ответа, верещит: “Так шутить со мной будешь! Не надо со мной шутить!“ Разворачивается и убегает"

"Как-то давно переписывалась с одним парнем, вот приглашает он меня на свидание и пишет: “Встретимся, если понравимся друг другу, то сходим в пиццерию“ Ей-богу, правду говорят, что простота хуже воровства. Естественно, я не пошла никуда)"

"На его деньку пришли к нему домой, я подарила ему подарок(3,5 тыс.руб), для школьницы это огого). Сидели за компом, смотрели какую-то совершенно не смешную фигню. Он ничем меня не угощал)
Самым отвратным было то, что он купил торт, подождал, когда я уйду, а потом сожрал его в одиночку!"
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments